“De Nieuwe Liefde” centrum voor studie, bezinning en debat. Daar zat ik dan, enige maanden terug, in een prachtig gebouw aan de Da Costakade in Amsterdam. Een grote zaal met publiek op tribunes en een tafel met experts in het midden.
Doel van de avond was om inzichten en antwoorden te krijgen
Op het programma stond een Moreel Beraad over het thema scheiden of blijven in een relatie met kinderen. Een moreel beraad is een onderzoek naar ethische dilemma’s die dichtbij, in het dagelijkse leven voorkomen. Tijdens deze bijeenkomst staat iemand die gescheiden is als ervarings-voorbeeld centraal. De standpunten ontstaan vanuit het onderzoek van de uitgenodigde experts en het publiek in de zaal. Doel van de avond is om inzichten en antwoorden te krijgen op de vraag: blijven of scheiden?
Hoe kom je tot die beslissing?
Wanneer zitten de kinderen in de beste situatie? Wanneer zit je als ouders in de beste situatie? Welke waarden liggen er ten grondslag aan je besluit? In deze blog zal ik één onderwerp uit het Moreel Beraad van die avond lichten. Dit was en is voor mij meteen ook een antwoord op de vraag hoe en van waaruit je het beste een besluit kunt nemen om te blijven of te scheiden.
Kritisch zelfonderzoek
Onder leiding van filosoof Dick Kleinlugtenbelt werden we uitgenodigd om kritisch (zelf)onderzoek te plegen om te bepalen hoe verstand en gevoel (de gemaakte) keuzes rondom scheiding bepalen. Wat om te beginnen de revue passeerde was dat ouders heel vaak emotioneel zijn en heel sterk met zichzelf bezig. Opeens staat immers mogelijk hun hele leven op z’n kop. Achteraf, wanneer ouders besloten hebben om te scheiden beseffen ze meestal pas wat het met de kinderen doet en wat het ze kost. Je bent je als ouder niet altijd bewust van welke krachten er spelen.
Kind van gescheiden ouders
Tijdens het moreel beraad was er ook een kind van gescheiden ouders aanwezig aan de midden tafel. Als positieve effecten van een scheiding werden door haar genoemd: flexibiliteit en het vermogen om snel aan nieuwe situaties wennen. Ze sprak ook over de negatieve effecten: loyaliteit problemen, schuldgevoel en ingewikkelde feestdagen.
Leg op tafel dat je ongelukkig bent.
Toen vroeg ik me af: kun je überhaupt zonder onderzoek of gesprek een goed besluit nemen om te gaan scheiden of zou het eigenlijk zo moeten zijn dat het nemen van het besluit om wel of niet te scheiden voort komt uit de bereidheid om eerst op tafel te leggen dat je ongelukkig bent. Dat je daarover in gesprek wilt omdat af en toe door je hoofd spookt dat het misschien beter is om te scheiden.
Welke kant jouw relatie op gaat wordt bepaald door je keuzes
De insteek bij het op tafel leggen van je twijfels, angsten en onzekerheden is dat je wilt kijken waar jij zelf in jouw leven niet blij mee bent en wat jij daar zelf aan kunt doen qua ontwikkeling. Zelf, alleen of samen met de ander. (Persoonlijke ontwikkeling, intimiteitsontwikkeling, coaching, therapie) Gericht op wat de toekomst in petto zou kunnen hebben. Als hier ja tegen gezegd kan worden, komt vanuit het voortschrijdend inzicht en de ontwikkeling vanzelf naar voren welke kant je relatie op gaat. Dan is er een gedragen besluit om verder te gaan of om te scheiden.
De kans op gedoe over de kinderen.
Is door beide ouders alles gedaan wat binnen de mogelijkheden lag: hulp gevraagd, hand in eigen boezem gestoken, blinde vlekken bekeken? En kom je dan tot de conclusie dat uit elkaar gaan het beste is, dan heb je elkaar als geliefden los te laten en begint een nieuw hoofdstuk als samenwerkende ouders. De kans dat er dan gedoe komt over de kinderen is ook vele malen kleiner. Dit komt doordat het, vaker dan bij een rationeel besluit zonder gezamenlijk onderzoek, een door beide ouders gedragen besluit is.
Is persoonlijke ontwikkeling de sleutel tot betere keuzes?
Ik gun het ouders die nog vóór deze keuze staan om een keuze te maken die gebaseerd is op zelfonderzoek en het besef dat ieder mens blinde vlekken heeft en blijft leren. Fouten zijn er om van te leren, anders kom je niet verder. Dat zeggen we immers regelmatig tegen onze kinderen!
In de tijd dat ik ging scheiden leefden wij met meerdere gezinnen. Dit heeft mij enorm geholpen om stappen te zetten die ik nooit gezet zou hebben wanneer ik de liefdevolle en ook confronterende spiegels van deze mensen niet had gehad. Ik geloof dat wanneer we het vertrouwen kunnen ontwikkelen, het antwoord op de vraag blijven of scheiden voort komt uit (zelf) onderzoek. Zowel de ouders als de kinderen gaan er beter uit komen. Nogmaals, met zelfonderzoek bedoel ik, praten met een vertrouwd iemand er bij, een mediator, scheidingsbemiddelaar, coach, therapeut. Iemand die geen belangen heeft, onpartijdig is en wijs.
Oorzaken van relatieproblemen
In mijn praktijk, waar ik ouders help om respectvol te scheiden zie ik dat aandacht voor de dingen die wel en niet werk(t)en helpt om goed en respectvol te scheiden. Er zijn ouders die in de loop van de gesprekken toch besluiten om bij elkaar te blijven. Erg verheugend! Dat is dan een gevolg van het feit dat ze onontgonnen terrein hebben ontdekt. Een kind-trauma van de vader die vroeger altijd te horen kreeg dat hij niets waard was en die dat projecteert op zijn vrouw. Een familieverstrikking waarbij van generatie op generatie doorgegeven wordt hoe volgens de religie een relatie er uit hoort te zien enz. enz.
Veel van deze traumatische situaties hebben niets met de partner te maken, maar hebben dikwijls grote effecten op de relatie. Toestaan, begrijpen en verwerken zorgt voor opklaring. Dit gegeven maakt dat ik samen werk met trainers, coaches en therapeuten.
Ontwikkeling is er altijd en overal
Dus is er ook ontwikkeling tijdens een scheidings-situatie. Bewust gekozen ontwikkeling lijkt voor sommige mensen een brug te ver. Liever geen gewroet en ge-therapie. Wat men vaak niet weet is dat de prijs van pijn, ongemak en onbewuste patronen onderdrukken heel hoog is, voor de betreffende persoon én voor de kinderen. De ruimte die ontstaat als je op onderzoek uit gaat levert heel veel inzicht, ontspanning en voortgang op. Die weg kan langs pijn, wanhoop en ongemak gaan…maar dat hoeft niet.
Ben je voor je kind bereid om op onderzoek uit te gaan?
Ik heb veel nagedacht en gepraat over deze bijeenkomst in Amsterdam en kwam na enige tijd voor mezelf tot de conclusie dat de vraag: zou je blijven of zou je scheiden in verband met de kinderen, wat mij betreft voort komt uit de bereidheid van ouders om naar zichzelf te kijken en om zichzelf te willen ontwikkelen. Kinderen kunnen er volgens mij hoog uit voor zorgen dat men meer bereidheid heeft om het onderzoek van de eigen bijdrage in de relatie onder de loep te nemen. Een foto van de kinderen bij overleg momenten, waar ik eerder een blog over schreef kan daarbij heel behulpzaam zijn.
Help je mee?
Naar aanleiding van dit morele beraad besefte ik hoe nieuw het nog voor heel veel mensen is om scheiden of niet scheiden te bekijken vanuit een ontwikkelingsperspectief. Scheiden of niet scheiden zien als een levensfase waar je van kunt leren en groeien en waar de uitkomst het resultaat is van een weg naar binnen. Er valt nog veel winst te behalen. Doe je mee? Schrijf je ervaringen, vragen, wijsheid en alles wat je bij te dragen hebt onder dit artikel bij: geef een reactie
Het volledige moreel beraad is als video te vinden op de website van De Nieuwe liefde, tv, scheiden.
The post Moreel Beraad, Scheiden of blijven? appeared first on Goedgescheiden Ouders.